Детская дружба: как избежать конфликтов? - Сайт о развитии детей, воспитании, детский сайт, школьные года, детский психолог, Узбекистан Ташкент

Детская дружба – самая крепкая и искренняя. Друзья с детства – друзья на всю жизнь. Возможно, эти утверждения не всегда соответствуют действительности, но спорить с ними тоже глупо. Но как быть, если вы не довольны окружением своих детей?

Понимание и контроль

Самая распространенная ошибка родителей, обеспокоенных неподходящей компанией чада, – запрещать дружить и жестко ограничивать контакты ребенка со сверстниками. Не стоит ломать установившиеся отношения, не разобравшись как следует в причинах вашей неприязни. У вас не всегда будет возможность контролировать общение ребенка с окружением, да и самостоятельности это ему не добавит. Но если вас всерьез беспокоит влияние друзей на ребенка, если вы замечаете перемены в его поведении и в настроении, пускать это на самотек тоже небезопасно.

«В спортивной секции Лена познакомилась с Ириной, и новая подруга сразу ввела ее в свою компанию. Сначала все ограничивалось обсуждениями нарядов для школьных дискотек, а потом вдруг появились сомнительного вида молодые люди. Внушения не помогали. Вмешался случай. В классе к Лене подсадили новенькую – серьезную, хорошо воспитанную девочку. Я стала расспрашивать дочь о том, как дела у новой одноклассницы, пригласила ее к нам в гости… В общем, новая дружба оказалась интереснее и увлекательнее, да и мальчики вокруг девчонок стали собираться совсем другие. Позже я узнала, что Ирина попала в криминальную историю, значит, мои опасения были ненапрасными».

Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Спросите, что ему нравится и не нравится в общении с другом или подругой, и дайте возможность ему самому объяснить поступки друзей – так вы сможете выяснить, каким образом формируется его круг общения и почему он выбирает именно таких друзей. Вполне может оказаться, что ваши страхи надуманы, а то, что казалось вам проблемой – обычные притирки характеров, свойственные любым здоровым отношениям.

Профилактические меры

Наиболее простой, но требующий хорошей подготовки родителей, способ всегда быть осведомленным о друзьях детей, а также о влиянии, которое они оказывают – самим стать настоящими друзьями для своего чада. Как этого добиться, рассказывает психолог Наталья Хаузер: «Нужно доверять ребенку. Не надо «набиваться» ему в друзья, требуя откровенных разговоров по принципу «мы твои родители, и ближе нас у тебя никого нет».

Также ошибкой будет постоянно внушать ребенку, что он сам виноват в сложившейся проблемной ситуации. Рассуждайте вместе с ним, продумывайте выходы, поддерживайте ощущение, что любую проблему можно решить сообща. Через некоторое время вы почувствуете, что ребенок стал более откровенным с вами, а значит, вы можете быть уверенными, что и перипетии своих дружеских отношений он от вас скрывать не будет».

Когда недоволен ребенок

Не ждите, когда ребенок сам придет к вам с жалобами на то, что его беспокоят ссоры с друзьями. Дети не всегда в состоянии осознать причины своего беспокойства или плохого настроения и тем более разобраться в природе конфликта. Не забывайте о том, что для ребенка отношения с друзьями так же важны, как для вас – отношения с супругом или атмосфера на работе. Наблюдайте и задавайте вопросы.

«С недавнего времени я стала замечать, что у моего сына пропадают вещи – новые джинсы, о которых он так мечтал, веб-камера. Выяснилось, что все это он «дарит» своему новому приятелю, потому что жалеет: у Дениса малообеспеченные родители, и ничего такого приобрести ему не в состоянии. В конце концов, я вызвала сына на более откровенный разговор, и выяснилось, что Ване приходилось отдавать Денису понравившиеся ему вещи, потому что Денис всякий раз обвинял сына в жадности и угрожал прекратить с ним общаться. Простая истина – дружбу не покупают – расставила все по местам. Ваня перестал реагировать на угрозы, и отношения с Денисом очень быстро сошли на нет».

Стоит отметить, что открытый призыв о помощи со стороны вашего чада – не всегда повод бить тревогу. Драматизировать ситуацию и защищать своего ребенка, не вникая в суть детского конфликта, особенно свойственно тем родителям, кто в собственном детстве не ощущал семейного тыла и привык самостоятельно справляться с порой непосильными для ребенка задачами.

Дети ждут от вас не усугубления конфликта за счет статуса взрослого и наделенного большей властью человека. Если вы разберетесь в сути вопроса с учетом интересов всех сторон, вы заслужите большее уважение вашего ребенка, даже если придется признать и его вину. Кроме того, по вашему примеру, он будет учиться в любых сложных ситуациях действовать разумно и строить отношения, не прибегая к силовым методам.

Источник: wday.ru/