Отправить другу   Распечатать

• что­бы чув­ст­во­вать се­бя "кру­че", ведь под вли­я­ни­ем ал­ко­го­ля че­ло­век рас­кре­по­ща­ет­ся, мо­жет боль­ше се­бе по­зво­лить в эмо­ци­о­на­ль­ном пла­не;
• что­бы быть сме­лее и уве­ре­нее в се­бе;
• что­бы чув­ст­во­вать се­бя бо­лее сек­су­аль­но при­вле­ка­тель­ным, не сек­рет, что в под­рост­ко­вом воз­рас­те кри­тич­ность в от­но­ше­нии собственной внеш­нос­ти до­сти­га­ет сво­е­го апо­гея;
• чтобы быть бо­лее ком­му­ни­ка­бель­ным, боль­ше го­во­рить, не бо­ять­ся сто­рон­ней оцен­ки сво­их суж­де­ний;
• что­бы не от­ста­вать от сво­их вы­пи­ва­ю­щих дру­зей;

При­чи­ны, во­об­щем-то, не осо­бен­но раз­нят­ся с те­ми, по ко­то­рым упо­треб­ля­ют ал­ко­голь взрос­лые.

Од­на­ко от­ку­да у под­рост­ка по­яв­ля­ет­ся же­ла­ние уй­ти от ре­аль­ной дей­ст­ви­тель­нос­ти? По­че­му вдруг по­взрос­лев­ший ре­бе­нок пе­ре­ста­ет при­ни­мать се­бя на­сто­я­ще­го?

Вер­нем­ся к суж­де­ни­ям спе­ци­а­лис­тов. Се­мей­ный те­ра­певт Тать­я­на Гру­ша счи­та­ет что семья име­ет ог­ром­ное вли­я­ние на под­рост­ка - она мо­жет быть той са­мой ячей­кой, ко­то­рая вы­тал­ки­ва­ет мо­ло­до­го че­ло­ве­ка на­ру­жу, за не­име­ни­ем вре­ме­ни на раз­би­ра­тель­ст­ва со стре­ми­тель­но из­ме­ня­ю­щим­ся ре­бен­ком.

Не­по­ня­тый внут­ри сво­ей семьи под­рос­ток не­пре­мен­но при­со­еди­нит­ся к груп­пе со­брать­ев по не­счастью - та­ким же об­де­лен­ным ро­ди­тель­ским вни­ма­ни­ем или по­ни­ма­ни­ем де­тям. И, ско­рее все­го, они бу­ду ко­ро­тать свое вре­мя с ал­ко­го­лем.  Если толь­ко с ним.

Очень важ­но по­ни­мать, что де­ти слиш­ком силь­но к вам при­вя­за­ны. С то­го мо­мен­та, ког­да ваш ре­бе­нок ро­дил­ся вы ста­ли для не­го всем. Вы те, в ко­го он ве­рит и ко­му до­ве­ря­ет и вы те, кто ни в ко­ем слу­чае не дол­жен его под­вес­ти.

У де­тей, име­ю­щих хо­ро­шие от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми ред­ко бы­ва­ют про­бле­мы с ал­ко­го­лем и дру­ги­ми па­губ­ны­ми при­страс­ти­я­ми. Пусть ва­ша семья бу­дет ячей­кой, ко­то­рая за­щи­тит, объ­яс­нит, при­мет и по­мо­жет.

Вот не­сколь­ко под­ска­зок:

• Де­ти долж­ны чув­ст­во­вать, что их по­ни­ма­ют. По­нят­но, что сре­ди раз­ных по­ко­ле­ний 100% вза­и­мо­по­ни­ма­ние ред­ко воз­мож­но. Од­на­ко, про­буй­те.
• Де­ти долж­ны вос­при­ни­мать мать и от­ца в ка­чест­ве са­мых ра­зум­ных со­вет­чи­ков в жиз­нен­ных во­про­сах. Будь­те ав­то­ри­тет­ны, а для это­го ве­ди­те се­бя до­стой­но в лю­бой си­ту­а­ции.
• Ре­бе­нок дол­жен знать, что вы его кон­тро­ли­ру­е­те. Кон­тро­ли­ру­е­те по­то­му, что он вам не без­раз­ли­чен. Без дик­та­та и по-дру­жес­ки.
• У де­тей и ро­ди­те­лей долж­ны быть об­щие увле­че­ния, ко­то­рые по­зво­лят с удо­воль­ст­ви­ем про­во­дить вмес­те сво­бод­ное вре­мя.
• Ре­бе­нок дол­жен чув­ст­во­вать се­бя мак­си­маль­но ком­форт­но до­ма. Не по­ся­гай­те на его тер­ри­то­рию и не де­мон­ст­ри­руй­те свое пре­вос­ходст­во.
• Про­яв­ляй­те ува­же­ние к де­тям - это важ­но. Не ма­ни­пу­ли­руй­те сво­им воз­рас­том и опы­том, ко­то­рый, к сло­ву, мо­жет быть аб­со­лют­но не при­ме­ним к ва­ше­му ре­бен­ку.
• По­мо­ги­те под­рост­ку стать до­стой­ным взрос­лым че­ло­ве­ком, лич­ностью.

Из­ме­не­ния, ко­то­рые про­ис­хо­дят с ре­бен­ком в под­рост­ко­вый пе­ри­од яв­ля­ют­ся для не­го ог­ром­ной встряс­кой, стрес­сом. Про­буй­те вос­при­ни­мать слож­нос­ти с этой точ­ки зре­ния.